若偷吻了暗恋的人，我该道歉，还是该表白？

　

　　文：长消莫卒 | 壹心理专栏作者

　　偷吻这个词，浮现了很多潜意识

　　最近我身边有个朋友着迷于热播的韩剧《太阳的后裔》，有天突然问我：如果有天偷吻暗恋的人被发现，你是会道歉，还是会表白?

　　我想了一想，说：我大概会表白吧。都偷吻了，内心的冲动估计不是一点点…。道歉?好像有点奇怪吧……

　　朋友笑而不语，显出一种仁者见仁，智者见智的状态。

　　虽然，我作出了选择。不过这个话题到时深深吸引了我。因为这个话题，反过来也可以来一问：如果有人偷吻了你，你觉得TA是喜欢你，还是觉得TA只是和你玩玩?

　　TA喜欢我

　　TA和我玩玩

　　大脑一片空白

　　嗯，我的答案是：TA喜欢我。

　　你的选择，折射了你如何看自己

　　当然，你和偷吻对象的关系，也许会影响你的选择。当我们想象这是一个陌生人的时候，你选择的答案，可能更能映射我们今天要谈及的主题：自我验证(Self-verification)。它和“我们如何看自己”秘密联系，潜移默化甚至是自动化地影响着我们日常生活中的决策。

　　既然是自我验证，即自我+验证，即从外部经验强化自我概念的过程。

　　我们如何看自己?

　　你怎么看自己?你觉得自己是怎么样的一个人?总的来说，这与你如何构建自我概念密切相关。

　　自我概念(self-concept)即一个人对自身存在的体验。简单地讲(其实它很复杂)，它由三部分组成，可简单帮你“吾每日三省吾身”：

　　反应评价：他人怎么说你的

　　社会比较：我和他人比，你怎么样

　　自我感觉：就个人经验来说，你怎么样

　　一个自我感觉不好的人，即使别人说TA貌美，气质，有能力，依然会显出一股不自信。一个自我感觉好的人，即使天天被别人吐槽，被别人黑，依然会显得很自信。

　　你看到的世界，是你内心投射的样子

　　为了自我概念的稳定，一个人可能各处寻找验证自己感觉的机会：比如一个自认为有见识的人，往往会无意识给别人提建议，来强化自己很有见识的感觉。

　　一个觉得自己是不关心社会的人，那么TA很可能对各种社会活动都不上心;另一个人觉得自己可以改变社会，则更可能配合或参与投票、宣讲的活动。之中的这个无意识，就是心理学中自我验证的过程。

　　你在暗中维护怎样的自己?

　　我们再一起来看看，下面几个问题，你会怎么回答：

　　别人不理你的时候，你是不是更高兴?

　　当别人表扬你的时候，你是不是感到不舒服?

　　获得成功的时候，你会不会反而有些焦虑?

　　你喜欢的人越轻视你，你反而越喜欢?

　　上述4个问题，你怎么选的?其实与流行的社会常识所勾画的形象不一样，并不是每个人活着都向往成功、被表扬、被喜欢。有点荒谬对不对?不过只要仔细观察，也许就能发现身边存在这样的人。

　　我们自身并不是社会评价的一面镜子，我们对社会评价的态度深深与我们如何看自己相连。

　　自我验证(Self-verification)，说的即是，一旦人们有了关于他们自身的想法，他们就会努力证明这些自我观念。是社会心理学家William B. Swann提出的。

　　根据Bill Swann的理论，一个自我感觉良好、高自尊的人，会更在意社会的认可与表扬，这些人，喜欢自己，觉得自己是可爱的，有能力的，值得他人喜爱的。

　　另一部分人，采用的是消极自我评价的框架，往往自尊心较低，带着一些抑郁气质。这些人并不是那么喜欢自己，觉得自己不可爱，没有能力，没什么价值。他们会有意无意寻求不受欢迎的生活经历来强化原有的自我评价。

　　所以，爱自己，并不简单。对于拥有积极自我评价框架的人来讲，这水到渠成;而对于消极自我评价框架的人来讲，这翻天覆地。

　　回到，文头的问题：若偷吻了暗恋的人，我该道歉，还是该表白?道歉的人，更多也许反射的是“我不被人喜欢”“TA只是和我玩玩”的潜意识;表白的人，则更多反射“我受人喜欢”“TA喜欢我”的潜意识。

　　自我验证：我就是我，不一样的烟火

　　与印象管理不同，印象管理是有动机有目的的，让别人以为你是谁。而自我验证更多是无意识的让自己以为，你是谁?自我验证保护了自我，让它在他人评价的风雨中，免受过多侵扰。

　　当然它有好，也有不好。好的是，它能让你自在的说：我就是我，不一样的烟火;不好的是，它在渐渐削弱你客观审视自己的能力。

　　也许是因为这种“选择后一致性”让我们对控制自身生活更自信。让我们应对生活与别人更有准备。

　　如果他人反馈与自我评价不一致会出现什么后果?

　　有时候我们不能控制别人怎么想我们?如果一个人总是“错误”的评价你(与自我评价不符合)会发生什么呢?嗯，我想这就是为什么关于真爱的表达总是在说：你是什么不重要，我爱你真实的样子。

　　因为已有一项婚姻质量的研究表明，无论你是看低了对方，还是看高了对方，对方都更容易和你离婚。(Ritts & Stein, 1995)。

　　而且还有一项关于焦虑的研究表明，当人们不得不面对他人评价与自身评价不一样的环境时，会引发一种名为解体焦虑(disintegration anxiety)的状态，即出现整个世界都出错的状态。

　　所以消极的人，真的受不了表扬么?

　　Swann在1990年的研究表明，消极的人也能接受他人的表扬，只是接受起来需要有意思的能量和努力。但自我验证往往是无意识的，更多时候消极的人不是接受不了表扬，而是总会潜移默化，让自己进入消极的环境中。物以类聚，人以群分。孤独的人，吸引着孤独的人。觉得自己不被爱的人，会找持续找上不爱他们的人。

　　如何走出自我验证的迷雾?

　　积极的自我验证，并不能让你崩溃，事实上大多数人的自我评价都是好于客观评价的。但你如果想更客观的认识自己，有意的、心平气和接受不一样的评价，会比较有效。

　　对于自我评价消极的人来说，那些闷骚型的表扬(太直接的表扬，强度太大)作为一开始的突破是适合的，也就是说隐含赞美意义的恭维，能在一定程度上提高自尊心。(Marigold, Holmes, & Ross, 2007).另外的一个研究则表明，又消极又积极地，表明一个人的性格特质讲有助于自我评价消极的人提高自尊心。

　　所以，只要锄头挥得好，不怕墙脚挖不到。只要方式巧妙，不直接与自我评价对抗，就有可能一滴一滴的改变自我评价的框架。

　　所以，按自我验证的理论，无论是积极还是消极，我们都是需要外界与自我评价保持一致的个体。他影响着我们反馈与看待社会的方式。了解自己的自我验证类型，将更有助于审查我们与他人的关系与矛盾，同时也可意识到，改变自己的阻碍在哪里。

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　　最后扩展一点：自我在心理学界是有点老大难的问题，因为分裂的心理学界，对它有不同的解释。比如：

　　弗洛伊德的(本我，自我，超我)：自我被欲望与社会期许夹在中间;

　　库里(镜像自我)：自我从重要他人的评价中获得

　　米德的(主我与客我)：自我是我的感觉与我的评价的综合

　　罗杰斯的(现实的自我与理性的自我)：自我夹在现实与理想的综合。